باقالی/شارژجایزه

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 18:01 بازدید: 344 نویسنده: samir

طنزک و فـــانیکاتورهای بامزه جهـــت شادی روح!



امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان
یه ده هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!



نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟



شونه آدم که هیچی
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !



آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟



سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !



تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!



یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی



کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم گرم!



چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا ی تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!



اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …
ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام: امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم



اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!



شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت



اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !



تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری نود و پنج درصدش میره لای دندونات و فقط پنج درصدش نصیب معدت میشه



امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله بادوم دوازده هزار تومان معامله شد



لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره



تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جز وقتی که یه پسر شاهد کار شماست



نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟



دقت کردین !؟

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه


.
مکالمه دو پسر:
پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه …
پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست
( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

مکالمه دو دختر :
دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …
دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم
( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)



من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم”
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!



دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟



داشتم ماشین رو دنده عقب می‌ آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !



این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!



یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی ِ من بودُ باهاش درگیر بودم
این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رُ از هم تفکیک کنم !!!



هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد



دقت کردین ؟
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!



دقت کردین !؟
- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!



- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!



موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده



اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون یه دوری بزنید



موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه.
دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.



اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حتماً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم


طنزک-و-فـــانیکاتورهای-بامزه-جهـــت-شادی-روح!- طنزک-و-فـــانیکاتورهای-بامزه-جهـــت-شادی-روح!- طنزک-و-فـــانیکاتورهای-بامزه-جهـــت-شادی-روح!- طنزک-و-فـــانیکاتورهای-بامزه-جهـــت-شادی-روح!- طنزک-و-فـــانیکاتورهای-بامزه-جهـــت-شادی-روح!- امتیاز : 654 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:59 بازدید: 417 نویسنده: samir

دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟

دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان

دقت کردین به این شعر "میازار موری كه دانه كش است"؟؟!! این شعر نشون میده كه ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی كرم داشتیم...

دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
کردن اش

دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم

دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!


تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .

د قت کردبن
در كشور من
مردم با نفرت بیشترى به بوسیدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
زیستن این مردمان خطرناك است...

دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...

دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه

دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

دقت كردین بزرگترین دروغ پشت تلفن چیه .......سلام رسوندن بچه ها.....

دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون

دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟

دقت کردین ....
هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!


تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره...!

تا حالا دقت کردین وقتى سر سفره نشستى به یارو میگى نمک بده اول واسه خودش میریزه بعد میده به تو..!!!

دقت کردین؟ وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوشاشون تیز تیز میشه ; وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو میزنن به کر بودن.

دقت کردین نشده یه بار این جعبه ی دستمال كاغذی رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!

دقت کردین
فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟

دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟

دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین .... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!

دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی

دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
مردها همدیگرو می کشن

دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!

دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟

دقت کردین وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

دقت کردین تو سریال های ایرانی هیچوقت خانوم ها نه دستشویی می رن نه حموم...!

دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!


تا-حالا-دقت-کردین-؟-(-طنز) تا-حالا-دقت-کردین-؟-(-طنز) تا-حالا-دقت-کردین-؟-(-طنز) تا-حالا-دقت-کردین-؟-(-طنز) تا-حالا-دقت-کردین-؟-(-طنز) امتیاز : 715 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:55 بازدید: 393 نویسنده: samir


طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.

جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…



رییس دانشگاه

1)مردی فرهیخته و خوشتیپ

2)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم



یک وعده غذای سلف

1)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک

2)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز



کارت دانشجویی

1)کارت شناسایی و هویت دانشجو

2)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است



خوابگاه

1)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط

2)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش



شب امتحان

1)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است

2)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند



جزوه خوش خط دخترها

1)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم

2)طلای کاغذی



تقلب

1)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان

2)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان



مشروط شدن

1)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم

2)نمک تحصیل در دانشگاه



وام دانشجویی

1)کمک هزینه برای دانشجو

2)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته



ازدواج دانشجویی

1)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم

2)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟



حراست

1)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات

2) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان



دانشجو

1)فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است

2)ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!


طرز-فکر-دانشجوهای-جدید-و-ترم-آخری-(طنز) طرز-فکر-دانشجوهای-جدید-و-ترم-آخری-(طنز) طرز-فکر-دانشجوهای-جدید-و-ترم-آخری-(طنز) طرز-فکر-دانشجوهای-جدید-و-ترم-آخری-(طنز) طرز-فکر-دانشجوهای-جدید-و-ترم-آخری-(طنز) امتیاز : 751 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:54 بازدید: 241 نویسنده: samir

کچله میره آرایشگاه معذرت خواهی میکنه


اصفهونیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت:
- همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه كه می‌خورن به شیشه نگاه می‌كنن ببینن تا كجاش رفته
- جلوی در وامیستن و به جای اینكه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
- بستنی لیوانی كه می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن



می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است كه از نهار باقی مانده.



یارو داشته زنش رو به زور میكرده تو یخچال، ازش میپرسن داری چی كار میكنی؟میگه: میخوام فاسد نشه !!!



بسیجی میخواست عروسک بخره به صاحب مغازه میگه ببخشید آقا قیمت این خواهرمون چنده؟



به ترکه میگن شغلت چیه ؟ میگه یه اطلاعاتی هیچوقت خودشو لو نمیده!



یه روز به تركه می گن دخترت رو به كی شوهر دادی می گه غریبه نیست دامادمونه


می دونی چرا همه جوك ها با یه روز شروع می شه؟چون شبا مورد منكراتی داره !!!


یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولی تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها



به ترکه میگن چرا جورابات یه لنگش آبی یكی قرمز ؟ میگه والا نمیدونم بدبختی اینه كه یه جفت دیگه هم تو خونه دارم همین طوری



ترکه یه نصفه قرص خواب میخوره تا صبح یه چشمی میخوابه!!!



قبض تلفن همراه اینجانب گم شده است. از یابنده تقاضا می شود كه مبلغ آن را پرداخت نماید و رسید بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد!



یارو فیلسوف میشه میگه : اگرخدا روبروی ما باشد و ما را به راه راست هدایت كند انسان باز هم گمراه میشود ،چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشود!!!!


روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش


به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت



به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی؟ میگه 25 ساعت. میگن مگه میشه؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.



نظریه غضنفر در مورد روزه !

انسان در این دنیا مسافری بیش نیست ، و روزه بر مسافر واجب نیست



خیلی سخته وقتی بهت میگن : سریالی که عاشق هنر پیشه اش شدی

۱۰سال پیش ساخته شده !!!



به طرف میگن مربا بالنگ خوردی میگه : نه تاحالا هرچی خوردم بادست خوردم



با خوردن اگر حال تو جا می آید

خوش باش که ایام صفا می اید

آماده حمله باش پیش از افطار

وقتی که صدای ربنا می آید



امروز روزعشق های اس ام اسیه اگه عاشقم هستی برام بنویس((ع)) اگه از من شاکی هستی بنویس

((ش))اگه خیلی از من ناراحت هستی و قاطی کردی بزن ((ق))این رو واسه همه دوستات

بفرست ببین چند نفر عاشقت هستند وچند نفر شاکی و قاطی



غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه

میپرسن چرا؟

«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن

سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده


تو که با اوضاع آنفلوانزای خوکی مکه نمیتونی بری . این اس ام اس رو باز کن دور موبایلت ۷ دور بچرخ



غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد



مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم لطفا بعد از افطار در دسترس باشید



با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس کنید.



سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام



حلول ماه زولبیا بامیه !

ماه از زیر کار در رفتن به بهانه نیایش !

ماه خوردن ۴ وعده در ۲ وعده !

و ماه میهمانی خدا تو خونه های بنده خدا مبارک !!!



دنبال 3 چیز ندو = 1. مترو2. اتوبوس3. دختر

چون هر سه تاشون بعد از 10 دقیقه یکی دیگه میاد



تک زنگ چیست !؟

با خبر شدن دو گدا از همدیگر !!!



زندگی مانند جدولی است كه هركس آن را پر كند جایزه اش مرگ است


هوا شناسی اعلام کرد :

علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !

همه جا دنبالتن

خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟



قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟

خانوم میگه : 25 سال

قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!



هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !

آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!



بچه * باز کیست !؟

مردی است بسیار با حوصله ، فرصت طلب ،بسیار با پشتکار

که با گفتن جمله "کلاس چندمی عمو جان " کار خود را آغاز میکند !

راستی کلاس چندمی عمو جان !!!



گر کارت سوخت نداری سفر عشق مرو !

بنزینت تموم میشه باید آزاد بزنی !



سلامتی رفیق هایی که از پل نامردی رد نمیشن

ولی تو دریای مردانگی غرق میشن !



سلام گوگولی مگولی !

سلام نون تنوری!

سلام کتری و قوری!

سلام پری و هوری!

سلام پیرهن توری!

تو که سنگ صبوری !

کریستال و بلوری !

فدات بشم چه جوری‌!؟



غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره

۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !

۲. خر هم باید بازی کنه !

۳.خر میتونه همه رو بزنه !

۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !

۵. اصلا خر شاهه !!!



می دونی؟
میگن گوسفندا همشون آنفولانزای خوکی گرفتن تو رو خدا تو نگیری ها
من یکی رو تو حساب کردم. عید قربان مارو جلو در و همسایه ضایع نکن




گندم برشته چیست ؟ غذای مشترك جوجه و لر


jok jok jok jok jok امتیاز : 688 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:53 بازدید: 409 نویسنده: samir

فرانسه :
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!

ایتالیا :
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!

انگلیس :
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!

و اما ایران :

پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!


مخ-زنی-در-کشورهای-مختلف-!!-(طنز) مخ-زنی-در-کشورهای-مختلف-!!-(طنز) مخ-زنی-در-کشورهای-مختلف-!!-(طنز) مخ-زنی-در-کشورهای-مختلف-!!-(طنز) مخ-زنی-در-کشورهای-مختلف-!!-(طنز) امتیاز : 605 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:51 بازدید: 426 نویسنده: samir

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟

دختر: سلام. خواهش می کنم.? asl plz

پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟

دختر‌ : تهران/نازنین/۲۲

پسر : اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.

دختر: مرسی!شما مجردین؟

پسر : بله. شما چی؟ازدواج کردین؟

دختر : نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟

پسر : من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر : wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟

پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟

پسر : خیابون دربند. شما چی؟

دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟

پسر : خیابون دربند. خیابون…… کوچه……پلاک….شما چی؟

دختر : اسم فامیلی شما چیه؟

پسر : من؟ حسینی! چطور؟

دختر : چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده…. آخه می دونین………..

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!

پسر : عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!

دختر :‌ او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم. دیگه اسم فریبرزو نیاریا! راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای

پسر : باشه عمه ملوک! بای……


چت-کردن-یک-آقا-پسر-با-یک-دختر-خانم!!-(-فقط-بخندید-) چت-کردن-یک-آقا-پسر-با-یک-دختر-خانم!!-(-فقط-بخندید-) چت-کردن-یک-آقا-پسر-با-یک-دختر-خانم!!-(-فقط-بخندید-) چت-کردن-یک-آقا-پسر-با-یک-دختر-خانم!!-(-فقط-بخندید-) چت-کردن-یک-آقا-پسر-با-یک-دختر-خانم!!-(-فقط-بخندید-) امتیاز : 637 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:50 بازدید: 204 نویسنده: samir

به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم

.
.
.


قورباغه وزنبور با هم ازدواج میکنند قورباغه میگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور میگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته

.
.
.


یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه!

.
.
.


یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند!!

.
.
.


یه بنده خدایی داشته شنای قورباغه میرفته، لک‌لک میاد می‌خوردش

.
.
.


خرگوشه تو جنگل میمونه رو میبینه میگه:‌ به به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟!‌ میمونه میگه: هیچی! این ورو نگاه میکنیم، اون ورو نگاه میکنیم،‌ آقا شیره و خانواده‌اش رو افشاگری میکنیم! این حرف میرسه به گوش شیره، میگه: الان میرم حسابشو می‌رسم!‌ میره پیش میمونه میگه: به به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟! میمونه میفهمه هوا پسه، میگه:‌ هیچی قربان، ‌اینورو نگاه میکنیم،‌ اونور رو نگاه میکنیم،‌ چرت و پرت میگیم!

.
.
.


هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا” نکوب رو سرش بی توجه از بغلش رد شو این کارت از صدتا فحش ….. براش بدتره !!

.
.
.


به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

.
.
.


یه روز یه سوسکه از فا ضلاب میاد بیرون میگه به امید یه هوای تازه تر

.
.
.


اگه یه قورباغه با یه طوطی ازدواج کنه حاصل چی میشه؟ جواب: قوطی

.
.
.


روزی فیلی زخمی شد و او را برای جراجی به اتاق عمل بردند ، پس از عمل ، دکتر از اتاق خارج شد و با تعجب دید که مورچه ای جلوی در اتاق قدم می زند ، دکتر جلو رفت و پرسید : این جا چه می خواهی؟ مورچه جواب داد : آقای دکتر! این مجروح دوست من است ، آمده ام که اگر لازم شد برای آقا فیله خون بدهم.

.
.
.


فیلی و مورچه ای در زمستانی با هم ازدواج کردند وقتی از باشگاه بیرون آمدند فیل جلو راه می رفت و مورچه به دنبال او پا جای پای فیل می گذاشت. به برفها که رسیدند همین طور که مورچه می رفت افتاد توی جا پای فیل و فریاد زد : آه ! بسوزد پدر عشق! افتادم تو دام عاشقی..

.
.
.


یه روز فیلی داشت راه می رفت و پایش روی مورچه ای رفت و مورچه با خوشحالی گفت : آخی ، قولنجم شکست.

.
.
.


گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ، بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

.
.
.


یه روز از یک گربه چینی میپرسن اسمت چیه میگه میونگ

.
.
.


آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

.
.
.


یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

.
.
.


اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش… داره به قیافه تو می خنده

.
.
.


خر و گاو دعواشون میشه خره میره رو دیوار مینویسه گاو خر است


sms sms sms sms sms امتیاز : 647 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:46 بازدید: 190 نویسنده: samir

- طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه



- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!


sms sms sms sms sms امتیاز : 605 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:45 بازدید: 163 نویسنده: samir

از كجا می فهمی كه خانمی قصد دارد یك حرف هوشمندانه بزند؟

وقتی جمله اش را با "روزی از یك مرد شنیدم " شروع كند!



هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش

زبونت بند اومده ، صدایی نمیشنوی و زمان نمیگذره

مطمئن باش اون عزراعیله !!!



از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟

میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!



غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!



بابام گفت : عشق كشكه !

منم جواب دادم : زندگی هم آشه ، بدون كشك بی مزه میشه !!



به غضنفر میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!



آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند؟ آیا می خواهید مچشان رابگیرید؟

آیا می خواهید بدانید چه كسانی در مسنجرآنلاین هستند؟ اگر می خواهید بدانید

باید بگویم خیلی فضولید


دلم می خواد که از سر محبّت
به عشق من بدی جواب مثبت
تو بی لیاقتی اگه بگی"نه"
اِندِ حماقتی اگه بگی "نه"
فدای اون که "نه" نمی گه می شم
عاشق یک دلبر دیگه می شم
اگر جواب "نه" بیاد تو نامه ت
خلاصه قهر، قهر تا قیامت!


پایگاه فرهنگی هنری تکناز
تعداد بازدید ۳۸۴۹۲ بار







ارسال این مطلب به دوستان :


مطالب مرتبط
جوک های خنده دار پزشکی !
اس ام اس جدید تبریک تولد در آذر ماه (4)
اس ام اس های روز عاشورا (6)
اس ام اس های جدید برای روز تاسوعا (9)
اس ام اس های تسلیت محرم (9)
اس ام اس های خنده دار و بانمک با موضوع حیوانات
جملاتی طنز مخصوص اس ام اس (9)
اس ام اس های ویژه ماه محرم (8)
اس ام اس خیانت ! (9)
اس ام اس خنده دار آخر هفته ! (215)
جوک های با حال و خنده دار (214)
اس ام اس های پیشواز ماه محرم (8)
اس ام اس طنز ، خنده دار و جوک جدید (213)
اس ام اس های زیارت قبول بازگشت حجاج (7)
جوک های خنده دار و طنز با موضوع حیوانات
اس ام اس های تبریک روز نوجوان
اس ام اس های جدید تبریک عید غدیر خم (6)
اس ام اس های خنده دار و سرکاری ( 121)
اس ام اس های تنهایی ! ( 120 )
اس ام اس های روز عرفه (7)
اس ام اس جدید
اس ام اس های تسلیت محرم (9)
اس ام اس های ویژه ماه محرم (8)
اس ام اس های پیشواز ماه محرم (8)
اس ام اس های جدید تبریک عید غدیر خم (6)
اس ام اس های روز عرفه
اس ام اس های جدید عید قربان 91
اس ام اس و جوک های با حال (212)
پیامک های خنده دار و با حال ! (210)
اس ام اس های تبریک روز پدر
اس ام اس تبریک روز زن
مجموعه کامل اس ام اس های روز مادر، روز زن (sms)
اس ام اس و پیامک های ویژه تبریک نوروز ۹۱
اس ام اس خنده دار و سرکاری روز
اس ام اس های چهارشنبه سوری !
جوک های خنده دار جدید (45)
اس ام اس های جالب فلسفی
اس ام اس روزای برفی و زمستان
اس ام اس خنده دار و سرکاری (193)
اس ام اس جدید و جذاب (290)
اس ام اس مخصوص روز های برفی
اس ام اس دلتنگی ها
اس ام اس جدید خنده دار و طنز !!
اس ام اس های زیبا با موضوع خداوند
اس ام اس خنده دار زناشوئی
اس ام اس جدید دلتنگی !!
جوک های جدید غضنفر
اس ام اس عاشقانه مخصوص روزای بارونی
اس ام اس زناشویی خنده دار
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز
جوک خنده دار و جالب
اس ام اس حکیمانه
مطالب جالب و خواندنی
عجیب ترین جزیره های دنیا ! ( عکس)
درآوردن 2 کیلو مو از شکم یک دختر!! ( عکس)
عجیب ترین خوک دو پای دنیا !! عکس
عکس های از اتومبیل های روز دنیا (12)
معرفی ایمن‌ ترین اتومبیل جهان ( عکس)
10 واقعیت جذاب در مورد مغز انسان
هیولاهایی در اعماق اقیانوس ( عکس)
دانستنی هایی بسیار جالب و خواندنی ! (33)
آیا دنیا چند ماه دیگر به پایان خواهد رسید؟
علی دایی زمانی که در آلمان تبلیغ ماشین میکرد !
ظاهر جنیفر لوپز در فصل سرما!! ( تصاویر)
زیباترین دختر لبنان در سال 2012 ( تصاویر)
دانشجویان مهندسی جواب بدن! ( جالب)
رمز موفقیت چیست ؟ (عکس)
تصاویر متحرک دیدنی و جالب (5)

© کلیه حقوق برای سایت تکنار محفوظ است.

تمامی مطالب این پایگاه تحت نظارت و مطابق با قوانین جمهوری اسلامی ایران میباشد.


jok4 jok4 jok4 jok4 jok4 امتیاز : 572 دیدگاه(0)

تاریخ: چهارشنبه 15 آذر 1391 ساعت: 17:44 بازدید: 173 نویسنده: samir

هوا شناسی اعلام کرد :

علت گرد و غبار های اخیر کشف شد !

همه جا دنبالتن

خاک تو سرت باز تو لباساتو تکوندی؟



قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟

خانوم میگه : 25 سال

قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!



هرگز به جزیره آدم خوار ها نزدیک نشو !

آخه تا بیای ثابت کنی ادم نیستی خوردنت !!!



بچه * باز کیست !؟

مردی است بسیار با حوصله ، فرصت طلب ،بسیار با پشتکار

که با گفتن جمله "کلاس چندمی عمو جان " کار خود را آغاز میکند !

راستی کلاس چندمی عمو جان !!!



گر کارت سوخت نداری سفر عشق مرو !

بنزینت تموم میشه باید آزاد بزنی !



سلامتی رفیق هایی که از پل نامردی رد نمیشن

ولی تو دریای مردانگی غرق میشن !



سلام گوگولی مگولی !

سلام نون تنوری!

سلام کتری و قوری!

سلام پری و هوری!

سلام پیرهن توری!

تو که سنگ صبوری !

کریستال و بلوری !

فدات بشم چه جوری‌!؟



غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره

۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !

۲. خر هم باید بازی کنه !

۳.خر میتونه همه رو بزنه !

۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !

۵. اصلا خر شاهه !!!



می دونی؟
میگن گوسفندا همشون آنفولانزای خوکی گرفتن تو رو خدا تو نگیری ها
من یکی رو تو حساب کردم. عید قربان مارو جلو در و همسایه ضایع نکن




گندم برشته چیست ؟ غذای مشترك جوجه و لر



غضنفرمیخواسته خودكشی كنه میگن چرا؟میگه هر چی اس ام اس میدم طرف جوابمو نمیده ازش میپرسن عشقت كیه؟ میگه مریم حیدر زاده



بهم نگی ندید بدید ...... نگی منو دیدو پرید

بمونه بیت خودمون ...... دیوونتم خیلی شدید



نگرانتم حالت خوبه؟؟؟ جاییت نشكسته؟ مطمئنی كه خوبی؟؟ آخه از ارتفاع به این بلندی سقوط كردی.
..

... از آسمون یه راست افتادی تو قلب من



سلام یه خبر خوش:خوشا به سعادتت اسمت واسه حج فوری در اومده.



زودتر به دفتر تهیه و ارسال چارپایان واسه ذبح عید قربان مراجعه کن



التماس دعا



دوست مثل یه بالشته:
اگه ناراحتی روش گریه کن، توخستگی هات بهش تکیه کن، موقع خوشحالی محکم بغلش کن، موقع بیماری سرت رو بذار روش.
بالشتتم رفیق!



مهم نیست كه این اس ام اس رو می خونی یا نه
مهم نیست كه جواب میدی یا نه
مهم نیست كه برات مهمم یا نه
مهم نیست كه دوستم داری یا نه
مهم اینه كه تو مهمی...



زیبائی شما را به لوازم آرایشتان تبریک میگوئیم !!!

این یک اس ام اس نیست

یک بهونه است

که میخواد بهت بگه

هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !





& -&&&&&

اگه گفتی اینا چی هستن ؟

زحمت نکش اونا خانواده اردک ها هستن

اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !!!!

ترکه پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش

یهدفه همه به ترکه نگاه میکنن ترکه میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟



الهی روزگارت آفتابی ، الهی شامگاهت مهتابی ، الهی در همه دوران عمر

به قلب هر که خواهی راه یابی !



در فرودست انگار یک نفر منتظر است پس خسیسی نکنیم !

نیما یوشیج اس ام اسیان !!!



به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !



ترکه تو قرعه كشی بانك شركت می‌كنه، براش شیش ماه زندان در میاد !!!



غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب

جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!



تریپ جدید مرام:

کلنگتم عمله!





سلامی به گرمی اش رشته که با پیازداغ روش نوشته مرامت منو کشته



به اندازه تمام روزهای زندگیم دوستت دارم

نوزاد س*قط شده‎ !!!



----l-
l '.o
l /l
l JL
l
l
اگه یه بار دیگه از این اس ام اس های تکراری بدی خودمو دار میزنم



آیا میدانید نیمی از عمر دخترا و پسرها صرف چه می شود؟..



e نمیدانید؟

پسرها به دنبال جوراب خود میگردند و دخترها در جستجوی گل سر

حالا دانستید؟............ گل سر/جوراب منو ندیدی؟



دوباره فـــال حــــافـــظ و دوباره توی فــالــمی



هـــمـــیـــشـــه در خیالتم اگر چه بی خیالمی



خوش به حالت همیشه بهت غبطه میخورم اینقدر خوشبختی و خودت نمیدونی



.. به قول شاعر بدبخت انكه گرفتار عقل شد خوشبخت انكه كره خر امد الاغ رفت



یک دقیقه بوسیدن 26 کالری می سوزاند . تو کالری نمیخوای !؟



كاش كور بودی می فهمیدی چی نوشتم!!!



اگر همسفر عشق شدی...

قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !



مگه من به تو اجازه دادم که بازم رفتی اون بالا

هان !؟

بیا پایین

زود باش

آخه تو فقط ماه منی !


jok3 jok3 jok3 jok3 jok3 امتیاز : 583 دیدگاه(0)

آخرین مطالب

مطالب محبوب

صفحات مطالب

نظرسنجی
شما چی بیشتر دوست دارین؟؟





نتايج|| آرشیو نظرسنجی